aif.ru counter
221

Жизненные поражения могут быть полезны

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 1. "АиФ-Алтай" 11/01/2012
«Застревать в эмоции» категорически не рекомендуется.

Но как-то трудно поверить в истинность подобных утверждений, когда после упорных спортивных тренировок на самом финише обходит непредвиденный новичок. Или когда человек, с которым собственное воображение написало волшебную сказку совместного счастья, дает от ворот поворот...

Поражения, как известно, могут касаться всех сфер нашего бытия: любви, карьеры, спорта. И нет таких людей, которые бы никогда и ни в чем не проигрывали. А те, кого принято называть «везунчиками» или «счастливчиками», как раз и есть избранные, умеющие на развалинах собственных неудач, используя старый материал, но в новом порядке, все-таки построить дом своей мечты.

Новый год наступил, рождественские каникулы позади, пожалуй, самое время учиться чему-то новому. Например – как стать победителем.

Право  на реакцию

Медицинский психолог Психотерапевтического центра Алина Дюкова считает, что правильной реакции на неудачу можно научиться:

– Любое поражение – всегда стресс. И организм каждого человека реагирует на такой стресс индивидуально. Кто-то начинает плакать, кто-то смеяться, кто-то стремится уединиться. На этом этапе важно оставаться собой, настоящим и непосредственным, нужно «отработать эмоцию» адекватно ситуации и собственному состоянию. Хочется покричать, пореветь, побить кулаком об стену – делайте это! Каждый человек имеет право на реакцию.

– А если окружающие сомневаются в таком нашем праве? Не всякому понравится делить пространство с плачущим или матерящимся бедолагой...

– Действительно, это очень деликатный вопрос. С одной стороны непременно нужно избавиться от негатива, а с другой – недопустимо приносить вред окружающим. Да некоторые окружающие и сами не позволят причинить вред себе. Могут и в лоб дать такому буйному страдальцу. Тогда страданий станет еще больше.

Хорошо, когда есть кто-то

– В таких случаях я говорю: хорошо, когда есть кто-то рядом. Некто, кто примет тебя со всеми твоими причудами, не только со щитом, но и на щите. Так важно, чтобы в ситуации срыва, неудачи вам искренне сочувствовали, сопереживали. Разделенное горе преодолеть вдвое легче. Кстати, восторг победы, разделенный с близким человеком, тоже вдвое сильнее...

Так вот, этот нужный «кто-то» в ситуации жизненного проигрыша может и жилеткой стать, в которую поплачется страдалец, и боксерской грушей, но, разумеется, не в прямом, а в образном, фигуральном смысле: принять на себя удары негативных эмоций близкого человека. Присутствие рядом такого мудрого сопереживающего не только смягчит боль от поражения, но и укоротит ее срок, и тем самым быстрее приведет ко второму после отработки эмоции этапу: трансформации эмоции.

Спасительный таймаут

На этом этапе важно остановиться, взять таймаут, задуматься о причинах поражения, выработать новый план действий. Иногда случается, что на этом этапе человек осознает, что прежняя его цель, из-за которой он потерпел поражение, не имеет больше для него никакой значимости.

Действительно, зачем, к примеру, колотиться в закрытую дверь, если можно обойти? Или быть в сотый раз отвергнутым, если можно использовать иной ресурс? Так у человека могут измениться приоритеты, поменяться цели.

– Чем обусловлена глубина и сила переживания от той или иной неудачи?

– Думаю, не открою тайны, если скажу, что острее переживаются неудачи из наиболее значимых сфер нашей жизни. Больнее потерять или не получить то, что особенно дорого. Плохо, когда интересы человека сосредоточены в какой-то одной области. Например, женщина, вышедшая замуж, ставшая домохозяйкой, живущая исключительно интересами супруга, теряет почву под ногами, когда муж оставляет ее.

Противоположный пример. Многие мужчины ориентированы только на работу и создание карьеры. А выходят на пенсию и – ах! – жизненный крах. Реализовывать себя не в чем. Хорошо, когда эти «сектора социального бытия» распределены примерно одинаково. Кроме того, полезно знать себя, уметь делать то, что нравится тебе, не бояться учиться, быть открытым миру.

Победа, проигрыш – на выбор!

– Такие термины, как «психология победителя» и «психология проигравшего», научны или порождены обиходным сознанием? Если эти понятия существуют в психологии, то чем они характеризуются?

– Эти термины вполне профессиональны. «Психология победителя» и «психология неудачника» – две жизненные стратегии. И мы большей частью сами «раскручиваем кассету», выбираем модель поведения.

Всем нам известен тип классического «неудачника»: он зануден в общении, жалок и нарочито беспомощен. Человек, который поставил на себе крест, странным образом удовлетворен этим. Когда жизнь предлагает решение его проблемам, он находит способ избежать решения. «Неудачник» уверен, что в его бедах виноваты судьба, некий собственный изъян...

Происходит это потому, что, как ни абсурдно звучит, в определенном смысле быть «неудачником» удобно. Ведь самый эффективный способ избежать решения проблемы – прикинуться слабым. Слабых не бьют, их жалеют. Я же скажу: бывают люди с врожденным слабым здоровьем, но не бывает людей с врожденным слабым духом. Не секрет, что есть люди, умеющие от рождения талантливо выполнять какие-то действия. Большинство же тех, кого называют «победителями», становятся ими в результате долгой и кропотливой работы над собой.

Доброе слово себе

– Какого рода работу над собой должен провести человек, чтобы примкнуть к избранному стану «победителей»?

– Помимо тех нюансов, о которых я уже говорила, можно использовать так называемые модели успешного поведения. Модель успешного поведения основана на том, что наше поведение регулируется ЦНС, а весь опыт, который мы получаем в течение жизни, сохраняется в мозгу навсегда.

Слово, обычное человеческое слово – ведущий элемент программирования жизненного опыта. От того, какие слова мы говорим, посредством каких слов мы думаем, зависит исход любого дела. Соответственно, у «неудачника» свой лексикон, у «победителя» свой. Главный секрет психологии «победителя» – привычка к позитивному мышлению.  

Конструктивно и с пользой

– Так как научиться правильно реагировать на поражения?

– Необходимо знать, что реакция на поражение бывает двух видов: деструктивная и конструктивная. Деструктивный подход – это либо отказ от борьбы, либо поиск причин, объясняющих неудачу внешними обстоятельствами, снимающих личную ответственность. Это шаг в никуда. Типичное поведение «неудачника».

Нужно уметь признавать поражение, сколь бы обидным оно ни казалось. При конструктивном подходе проигравший продолжает работать над собой и своей целью, невзирая на проигрыш. Потерпев неудачу, человек «с конструктивным подходом» анализирует ошибки, чтобы больше не повторять их. Разбивает конечную цель на несколько миницелей и шагает к достижению главной и заветной цели постепенно, а не пытается достичь ее мгновенно. А дальше – создание мотивации. Нужно научиться вдохновлять себя на достижение цели, даже если на первом этапе случилось поражение.

– А как научиться извлекать пользу из поражений?

– Не зацикливайтесь на вещах, которые вам не подвластны. Ставьте на первое место то, на что можете повлиять, а потом остальное придет само. Не зовите сразу понравившегося человека в ЗАГС. Для начала хотя бы обратите на себя внимание: подарите цветы, напишите стихотворение.

Помните, что ни в коем случае нельзя «застревать в эмоции», впадать в невротическое самобичевание! И тогда любая неудача станет бесценным жизненным опытом, всякое поражение «закалит» для будущей победы!  

К СЛОВУ

Мудрые о неудачах

«Неудача – это всего лишь еще одна прекрасная возможность попробовать еще раз. И на этот раз быть более мудрым». (Сенека)

«Успех – это умение правильно оценить причины неудачи». (А. Линкольн)

«Все сражения нужны в жизни для того, чтобы чему-то нас научить. Даже те, которые мы проигрываем». (П. Коэльо)

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах
Роскачество