aif.ru counter
79

«Должномания» мешает отцовству

Еженедельник "Аргументы и Факты" № 41. АИФ-Алтай 13/10/2010

Ярко выраженного материнского инстинкта у мужчины нет и быть не может – он живет вовне, а не замыкается в семье - осваивает новые пространства, реализует масштабные и дерзкие проекты, борется и конкурирует, в общем, пытается не столько приспособиться к миру, сколько изменить его под себя.

Однако многим мужчинам не чуждо стремление к отцовству – желание вырастить сына после постройки дома и посадки дерева. А здесь никак не обойтись без женщины.

Как мужчине найти идеальную мать и супругу, как вести себя отцу в случае развода и как воспитывать ребенка отцу-одиночке – ответы на эти вопросы нам дал супервизор КГУСО «Краевой кризисный центр для мужчин» и Службы экстренной психологической помощи по телефону Алтайского края, доцент кафедры общей и прикладной психологии АлтГУ, кандидат психологических наук Владислав Залевский:

Папа не станет мамой

- Владислав Генрихович, насколько актуальна проблема отцов-одиночек и с какими трудностями сталкиваются мужчины про воспитание детей без матери?

- Нельзя сказать, что проблема отцов-одиночек является серьезной – что-то вроде «социально раскрученной», проблема то серьезная, но такое явление существует, и специалисты мужского кризисного центра с ним периодически сталкиваются - по статистике в Барнауле сейчас насчитывается более тысячи таких отцовских семей.

В какой-то степени мужчине проще одному воспитывать ребенка, чем женщине, так как его психологическое и социальное устройство более рационально – может ребенок получит меньше теплоты и эмоций, но функционально будет находиться в более комфортных условиях – всегда будет вовремя накормлен, хорошо одет, получит все необходимое для жизни.

У мужчин превалирует системное мышление в вопросах воспитания и ухода за ребенком. Мужчины лучше мобилизуются в кризисных ситуациях, они больше нацелены не на переживание того, что произошло, а на решение возникающих при этом проблем.

Другой вопрос, что ребенок, особенно маленький, может недополучать тепла и эмоций родителей. Матери, в каком-то роде, проще стать отцом ребенку, чем отцу стать для него матерью. Это сложность. Идеального выхода из этой ситуации нет. Мужчина может найти себе новую женщину, она может принять его ребенка и всячески о нем заботится, но, если ребенок не младенец, мачеха никогда не заменит мать.

Мужчине в этой ситуации, пожалуй, стоит понять что ребенок – это не взрослый человек, и с ребенком нужно иногда впадать в детство, то есть иногда самому становится ребенком. Особенно важно наладить это эмоциональное взаимодействие с девочками - с ними мужчине вообще сложнее, особенно в подростковом возрасте, хотя достаточно примеров компетентного общения отцов с дочерьми в переходном возрасте, в том числе на предмет различных женских проблем.

- А если работа у отца оставляет мало времени на общение с ребенком?

- Мужчине важно знать, что забота о ребенке - это не только усилия в социально-экономическом плане. Нужно быть более открытым для общения с ним! Если ребенку уделяется мало времени, оно должно быть максимально насыщенно событиями и общением - тогда будет уважение со стороны ребенка, будут гармоничные отношения.

Вторая заповедь отца-одиночки – не говорить ребенку плохое про мать. Даже если ее лишили родительских прав, или она бросила семью. Впрочем, матерей-одиночек это совет тоже касается. Нельзя перекладывать ответственность за разрыв семьи, развод и семейные ссоры на отца, косвенно обвиняя в этом ребенка, прививать ему пожизненное чувство вины, которое потом не вылечит никакой психолог.

И последнее, что должен знать отец-одиночка, - порой нужно признавать свою слабость, незнание или неумение что-то делать. И не стеснятся обращаться за помощью - в соцзащиту, к докторам, к подругам. Проблема мужчин – перфекционизм, восприятие, что он все должен уметь, что мальчики не плачут, что мужчина должен быть сильным, первым и т.д. На самом деле все мужчины плачут.

Но если мужчина не умеет признавать свою слабость, он гораздо быстрее пойдет в жизни по нисходящей линии, потерпит поражение, сопьется или заболеет. И не потому, что у них что-то в жизни не получается, а потому что они не могут честно признаться себе в этом.

Битва за ребенка

- А какова оптимальная стратегия мужчин в случае разводов, когда ребенок остается с матерью?

- Да, судебная практика сегодня такова, что в большинстве случаев суды оставляют детей с матерью. Тем более, что большинство судей тоже женщины. Хотя на примере некоторых «звездных» пар сейчас до общества доводят мысль, что и отец имеет право на ребенка. Если мужчина готов взять на себя ответственность быть отцом-одиночкой, то он может отстаивать право самому воспитывать ребенка в суде.

- А как относиться к требованиям бывшей жены? Ее попыткам воздействовать на ребенка в отношении бывшего мужа?

- Сплошь и рядом женщина пытается создать у ребенка превратное мнение об отце. Но с точки зрения психологии, мужчина не должен цепляться за обиды и претензии женщины, потому что тогда конфликт будет продолжаться бесконечно. Нужно простить бывшую жену, хотя ее поведение может быть несправедливым. Но надо помнить, если одна сторона находится в конфронтации – это плохо, но если конфликтуют оба родителя – страдает ребенок.

Иногда даже в случае нормального развода, и выплаты алиментов, женщина прибегает к шантажу мужчины, требуя от него дополнительных денег за каждую встречу с ребенком или выдвигая еще какие-то условия. Мужчине важно понять, что шантаж – это месть ему за то, что он как-то не так себя повел.

Надо понять, что нельзя потакать шантажу, поддаваться ему. Потому что тогда мужчина надолго останется один, не сможет создать новую семью, так как будет извращенно привязан к бывшей семье, будет своему ребенку полуотцом. А ребенку это не нужно. Ему нужен отец, пусть далеко, но полноценный, а не такой, которого используют и унижают. Очень важно, какой у ребенка в итоге сложится образ отца.

Если неправильный, ущербный, то девочка не сможет адекватно воспринимать мужчин и сама не создаст крепкой семьи, а мальчик не сможет сам стать нормальным мужчиной. Все претензии и притязания не имеют никой силы, если по закону мужчина выполняет главное требование – платит алименты. Больше он семье ничего не должен.

Если дополнительное требование женщины кажется рациональным – то можно пойти навстречу, но если эта претензия эмоциональная – то лучше не поддаваться. Лучше сократить объем общения с ребенком, чем быть полуотцом и полумужчиной. В любом случае мужчина должен четко осознавать, что ребенок не причем – во всех разборках с бывшей женой ребенок не виноват.

Шантаж не пройдет

- Что делать если мать ребенка препятствует общению мужчины с ним?

- Если мать препятствует общению или выдвигает дополнительные требования - есть три пути. Самый слабый - согласится на условия бывшей жены. Путь корректный - привлечение к ситуации социальных работников, которые уполномочены правами и знают как воздействовать на жену.

Путь третий – обращение в суд. Первый и третий вариант – это удар по психологии ребенка. У него сложится ощущение, что папа плохой. И не дай бог мама второй раз выйдет замуж, в новой семе появится второй ребенок – первый вообще окажется брошенным на периферии семьи.

- Насколько оправдана позиция некоторых мужчин, которые после развода перестают совсем общаться с бывшей семьей и ребенком, не желая жить на две семьи?

- Понять такую позицию можно. И она лучше, чем слабое поведение мужчины, который суетится и пытается жить на два дома, и в итоге не живет ни там, ни там. Это человек, который честно сказал себе и другим – все, той семьи больше нет, я больше о ней думать не буду, давайте не будем испытывать иллюзии, создавать неприемлемые друг для друга условия. Но есть одно важное пожелание в таком случае – не давать ребенку обещаний, что всегда останешься отцом, пообещать встречаться, но не встречаться.

Не надо врать – надо честно сказать: мы с тобой больше не увидимся, расстаюсь с мамой, расстаюсь и с тобой. У ребенка не должно быть иллюзий, которые могут привести к развитию синдрома детдомовца, который все время ждет родителей. Мужчина должен объяснить ребенку, что он не виноват в разводе и больше с ним не встретится. Ситуация не очень хорошая для ребенка, зато честная.

Отношения без ограничений

- Что влияет на возможность мужчины реализовать свое отцовство, найти будущую жену и потенциальную мать своих детей?

- Важен опыт проживания в родительской семье – знание мужчиной как взаимодействовали отец с матерью. Ведь обычно мужчина создает себе некий идеальный образ жены, который не может быть воспроизведен в реальности, поэтому он либо постоянно ищет и не может найти, либо хватает то, что первым подвернется и на этом успокаивается.

С другой стороны, мужчина в современном обществе страдает от состояния «должномании» - то есть ощущения предписания создать семью, родить сына, построить дом, посадить дерево – иначе, якобы, нельзя состояться как мужчина. При этом мужчина должен быть успешен социально, состоятелен экономически и так далее. И мужчина рвет себя во имя этого... На самом деле никто никому ничего не должен.

Если человек считает, что кругом должен – у него ничего не получиться. С высокой долей вероятности приверженец «должномании», родив сына и построив дом, уйдет из этого дома. Потому что заставил себя полюбить, родить, создать что-то.

- А если мужчина хочет развиваться как отец?

- Если мужчина хочет состояться как отец, ему нужно найти настоящую мать, не биологическую особь для вынашивания ребенка, а женщину, которая станет матерью и будет ею оставаться при любых обстоятельствах. И она должна быть настоящей женой. Как ее найти?

У каждого свои критерии, но главные критерии: потенциальная мать ребенка должна привлекать мужчину физически, не должно быть страшно говорить ей слова, которые могут показаться ей неприятными, мужчина не должен чувствовать с ней каких-то ограничений в отношениях, и не должно быть желания иметь от нее каких-то глобальных тайн и секретов, скрывать от нее часть свой жизни. Такая женщина может рассматриваться как потенциальная мать будущего ребенка, будущая жена, с которой мужчина может реализоваться как отец. Хотя поиск такой партнерши долог и не всегда удачен.

Мужчина может попытаться реализовать себя в отцовстве. Может ошибаться, но важно не страдать перфекционизмом. Если начать требовать от жены и ребенка слишком много, то они не смогут соответствовать требованиям, и неизбежен конфликт. Еще стоит помнить, что семья – это приобретение чего-то, а не отказ от чего-то.

Это иллюзия, что, создавая семью, нужно отказываться от своего круга общения, от привычек, они могут видоизменяться и, наверное, должны изменяться, но отбрасывать прошлое категорически глупо. Нужно соединять опыты двоих, а не отбрасывать их. Тогда будет нормальная семья, и мужчина сможет реализовать свое отцовство.

Смотрите также:

Оставить комментарий (0)

Также вам может быть интересно


Загрузка...

Топ 5 читаемых

Самое интересное в регионах