Качество семейных отношений зависит от настроя женщины

Вика и Антон полюбили друг друга еще в девятом классе. Она – яркая, веселая, отзывчивая, он – красивый, надежный, но слишком ревнивый. Дружили до второго курса института, а потом приняли решение жить вместе. Родители с обеих сторон настаивали на свадьбе, а молодые не сомневались, что фата подождет, ведь они и так любят друг друга. Однако совместная жизнь внесла коррективы в их отношения…

А счастья-то нет!

Со стороны Антона начался тотальный контроль: где была, с кем была, почему поздно, где ужин, зачем короткую юбку надела, смени помаду, не сиди в сети, не звони Ленке…

Вика отшучивалась, пыталась нежностью доказывать жениху свои верность и любовь, суетилась на кухне, пока однажды не получила по лицу. Она ушла. Он через месяц на коленях умолил ее вернуться, поклялся больше не ревновать и не контролировать Вику. Девушка, любящая и страдающая в разлуке, вернулась.

Неделя счастья, а потом все сначала: каждый день ссора, каждую неделю скандал, каждый месяц – дело до развода. История их «конфликтной» любви длилась 10 лет!

До ЗАГСа они так и не дошли, зато расставались 12 раз «навсегда» – то на месяц, то на год, и даже на два, но потом снова сходились: мы не можем друг без друга. Но и вместе они не могли…

Разорвать отношения окончательно решилась Виктория. Устав, и даже постарев от скандалов, ссор, придирок и разборок, она уехала из Барнаула в Москву.

Вышла замуж, родила сына и, казалось бы, все хорошо, но… она до сих пор помнит и любит Антона. Он тоже женился. Его «серая мышка» не носит мини-юбок, с утра до вечера готовит еду и протирает пыль в доме, не общается с подружками – делает все, чего Антон ждал от Вики.

А счастья-то нет! Ни у Вики, ни у Антона…

Мы с подругами долго спорили, можно ли было сохранить такую любовь? Мнения разошлись: конечно, да; нет и ни к чему; зачем «болеть» всю жизнь, уж лучше врозь.

Мне стало интересно, что думают специалисты по поводу конфликтов в семье, можно ли их избежать, и нужно ли.

«Разоблачающая» связь

Надежда Денисова, психолог высшей квалификационной категории, зав- отделением консультативного приема Краевого кризисного центра для мужчин, не считает, что конфликтов нужно избегать:

– Отношения между мужчиной и женщиной и именно те, которые возникают в процессе семейной жизни, уникальны. Это единственный вид близких отношений, в которые вступают партнеры, равные друг другу в психофизическом и социальном смысле.

Если взять контакт между родителями и детьми, то при всей глубине и нерасторжимости такой связи, подобное взаимодействие трудно назвать отношениями равных людей. И дружба – другая сфера человеческих отношений. Возникла проблема, встретились с подружкой, поплакались ей за чашкой чая и… пошли домой.

Жизнь в браке дает человеку возможность снимать маски, ведь отношения любви, принятия и поддержки создают условия эмоциональной безопасности – человеку теперь не от чего защищаться.

По этой же причине именно в супружеских отношениях человек наиболее полно раскрывается, являя себя миру таким, каков он есть на самом деле. В том числе и со своими неразрешенными проблемами, болью и комплексами.

И это нередко является источником конфликтов. Люди становятся близки, как бы «душевно обнажаются» друг перед другом. И то, как поведут себя партнеры, столкнувшись с неизвестными им прежде качествами друг друга, определяет успешность разрешения конкретного конфликта.

Сила любви

– Что лучше всего помогает в разрешении конфликта?

– Здесь в силу вступает такая важная штука как любовь. Только задумаемся: почему два человека живут друг с другом? Ведь с практической точки зрения совместное бытование не очень удобно, а иногда, как кажется, и не совсем приятно. Ответ, на мой взгляд, только один: потому что люди любят друг друга.

И если люди любят друг друга, они будут стремиться к тому, чтобы разрешить любые противоречия, возникающие между ними.

– Правда ли, что частота ссор и их интенсивность – показатель близости между людьми?

– Любой конфликт между супругами – это способ развития отношений. К сожалению, неверный подход к конфликтам может привести к отдалению и к неизбежной, в этом случае, семейной драме.

По сути, в воле каждого человека сделать свои отношения источником радости и вдохновения или источником боли и страдания. Существуют семьи, в которых ссоры – не столько столкновение интересов, сколько типичная модель диалога: люди живут, постоянно ругаясь, мучаются от этого, но продолжают жить вместе.

Это тот тип отношений, о котором говорят: «И вместе плохо, и порознь никак». В этом случае люди просто не умеют по-другому выражать чувства. А еще очень важно отличать собственно конфликт от скандала.

– И в чем же принципиальная разница? Где грань?

– Разница в том, что в конфликте мы говорим партнеру, что нас не устраивает, проявляя при этом уважение к нему. В скандале мы акцентируемся на партнере как источнике своего недовольства, и заявляем ему об этом, причем в оскорбительной, унизительной форме.

Помните, скандал – мост, по которому проходишь лишь единожды. После он непременно рушится. Иными словами, один раз поскандалив, назвав свою половинку унизительным словом, ты в чем-то НАВСЕГДА лишаешься его доверия. Конфликты и ссоры – неизбежность семейной жизни.

Сам факт разрешения конфликта – показатель личностного роста человека (он стал мудрее, отзывчивее, и т. д.), а также показатель того, что отношения перешли на качественно более высокий уровень.

Контраст эмоций

– Отличается ли чем-то кардинально поведение мужчины и женщины в конфликте?

– Безусловно, и главное отличие в особенностях эмоциональных переживаний.

Именно характерные для женщины эмоции определяют, перейдет ли данный конфликт в скандал или нет. При этом очень важны ее способности быть терпимой, умение прощать. Сильно утрируя, можно даже сказать: качество отношений и сила любви между мужчиной и женщиной зависят от настроя женщины.

Природа подготовила для нас разные ипостаси: мужчины ориентированы на движение вперед, женщины – на создание условий для этого движения.

При этом можно сказать, что женщина не только хранительница семейного очага, но и человеческого счастья в принципе. Мне как специалисту периодически приходится сталкиваться с историями так называемой «безответной любви». Авторитетно заявляю, что никакой «безответной любви» не существует.

Единственное исключение – первая любовь, когда юный человек учится чувствовать и проявлять любовь. Это закономерный этап в развитии.

Во всех же прочих случаях ситуации затянувшегося годами «неразделенного чувства», когда человек уже начинает отождествлять себя с объектом своего поклонения – предмет рассмотрения медицинских специалистов: психиатров или психотерапевтов.

Любовь – чувство деятельное; причем совместно деятельное. «Любви в одиночку» не бывает.

Комментарий

Александра Захарова, пресс-секретарь УМВД России по г. Барнаулу:

– Сотрудникам полиции ежедневно приходится выезжать на преступления, совершенные в результате домашних ссор и драк. Статьи, которые наиболее распространены при фактах домашнего насилия: 111, 112, 115 УК РФ (умышленное причинение вреда здоровью различной степени тяжести), 116 УК РФ (побои), 117 УК РФ (истязание).

Сотрудники полиции стараются реагировать на любого рода сигналы, связанные с домашним насилием, однако часто бывает, что, приехав на место вызова, застают двух помирившихся супругов.

Практика, к сожалению, показывает, что домашние тираны, не привлеченные по менее тяжким статьям Уголовного кодекса, таким как: побои (ст. 116) и истязание (ст. 119), в дальнейшем совершают более тяжкие преступления, вплоть до причинения тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть потерпевшего и убийства, совершенного на бытовой почте.

Так, в 2012 году на территории Барнаула было зарегистрировано 918 преступлений, среди них количество тяжких преступлений составило 46 фактов. Это меньше, чем в 2011 году, когда общее число зарегистрированных в сфере быта преступлений было 1088, среди них тяжких – 61.

Мнение священника

Виталий Власов, священник Церкви Святого Димитрия Ростовского (Димитриевской церкви) г. Барнаула:

– То, что молодые люди называют «любовью», когда вступают в брак, это, скорее, симпатия, страсть.

Вот как определяет любовь апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Нельзя полюбить жертвенной, всему верящей, всепрощающей, вечной любовью, если ты не узнал еще человека, не научился прощать, чем-то жертвовать, не научился бороться за любовь.

А это возможно только по прошествии нескольких лет. Больше половины разводов происходят в первые пять лет брака потому, что заканчивается страсть...

Другая распространенная причина семейных ссор – вмешательство родителей жены или мужа. Родители не должны этого делать.

В семье нужно гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить. Чем больше супруги разговаривают, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие.

Смотрите также:

• Юлия АРТЕМЬЕВА. Черно-белым. Место другого времени (рассказ) →
• Семью могут разрушить пять женских ошибок →
• Секрет идеальной семьи →