Сегодня многие подростки, имеющие доступ в Интернет, заводят странички в социальных сетях, общаются там со сверстниками, выставляют фотографии, обмениваются ссылками на музыку. У каждого накапливается по полсотни и больше сетевых друзей, так называемых «френдов». Но что интересно, дети не часто «френдят» своих родителей – не все, что дано видеть и знать одноклассникам, одобрят мамы и папы.
Эта закрытость иногда нервирует родителей. Наш коллега, имеющий дочь-подростка, решил пойти на хитрость – подружился с дочерью в сети от имени вымышленного молодого человека, но пришел к парадоксальному выводу: не стоило беспокоиться о поведении ребенка.
От маминой юбки к папиному кошельку
По словам психолога КГУСО «Кризисный центр для мужчин» Светланы Смирновой, пока ребенок маленький, ему нужна только забота, и авторитет родителей сомнению не подвергается. Однако в подростковом возрасте у ребенка идет переосмысление ценностей, дети перепроверяют на практике стереотипы родителей. Это нормальный процесс взросления – хуже было бы, если бы ребенок в 15, 20, 30 лет ссылался только на авторитет родителей: «А мама сказала....».
Подростковый период считается переходным – как шутят психологи: от маминой юбки к папиному кошельку. Ребенок все больше времени проводит в социуме и начинает там проверять: а правы ли были родители, сравнивает нормы, которые установлены в семье с нормами всего общества. Если различий не много – родители для ребенка продолжают оставаться авторитетами. Но часто бывает, что родители со своими страхами сами не могут адекватно реагировать на вызовы социума и не могут научить этому детей.
Отношение родителей к детям тоже различается. Одни хотят иметь зависимого от них ребенка – они пугают его действительностью, внушают ему страх, чтобы он не смел принимать самостоятельные решения без совета родителей.
Другие родители не хотят, чтобы ребенок был им обузой, – им важно вырастить адаптированного к социуму ребенка.
По мнению Светланы Смирновой, родителям важно понять, чего они хотят от ребенка на самом деле. Многие жалуются на непослушание подростков, но если они всегда будут во всем слушаться родителей, то вырастут безвольными и безынициативными.
Если маленький человек заявляет свои права – надо садиться и договариваться с ребенком. Можно предложить встречные условия, обговорить поощрения и наказания, но выбор всегда должен оставаться за подростком. Если он нарушил соглашение с родителями, то сам, добровольно, выбрал себе и обговоренное наказание. И обижаться ему будет не на кого. Также надо понимать, что наказание – не издевательство, а обучение. И происходит оно от слова «наказ».
Простые запреты в переходном возрасте не помогают. Во-первых, ребенок хочет их логического обоснования, во-вторых, вполне возможно захочет проверить сам, почему «нельзя». Вообще, чем старше становится ребенок, тем больше ему стоит не запрещать или разрешать, а объяснять с точки зрения пользы или вреда. Например, прыгать с горки не столько плохо, сколько опасно. Это оставляет за ребенком выбор, но четко обрисовывает последствия.
Выбор за ребенком
Если в семейном недопонимании ребенок, к примеру, грозится уйти из дома, не стоит хватать его за руки, падать в обморок или запирать на замок. Стоит спокойно рассказать, что самостоятельная жизнь – это необходимость зарабатывать деньги, платить за жилье, готовить еду, покупать одежду и обувь. И тогда ребенок поймет, какой он еще маленький и как зависим от родителей.
В стремлении оградить ребенка от влияния социума родители иногда жестко структурируют время своих детей. Особенно от этого страдают одаренные дети.
Конечно, обратная ситуация, когда ребенку дают всю возможную свободу тоже может навредить – определенные рамки и приличия все равно должны быть заданы, иначе, потакая ребенку во всем, можно запросто лишиться его уважения.
Интересно, что многие черты характера, взгляды на жизнь закладываются у ребенка в раннем возврате – до пяти-шести лет. В это время чадо нужно окружить максимумом тепла, любви и заботы. Перелюбить маленького ребенка невозможно, считает Светлана Смирнова:
– Ребенок с завышенной самооценкой столкнется с миром и уравновесится, а вот ребенку с заниженной самооценкой трудно помочь, он может навсегда остаться неудачником. Потом жизнь маленького человека может сложиться по всякому, но если он знает, что такое хорошо – он всегда будет тянуться к хорошему.
Готовить к социуму ребенка лучше заранее. Хорошо, когда до школы он хотя бы год ходит в детский сад – не будет потом удивляться иерархической структуре детского коллектива в школе. Родители должны учить особенностям жизни в коллективе, общения со сверстниками и учителями.
Часто родители ошибаются в установках для детей. Массовая ошибка сегодня, воспитание девочек в духе того, что они всего должны добиваться в жизни сами. Такие девочки и вырастают самодостаточными, им даже семья и муж не нужны.
Без перехода на личности
У каждого родителя есть три уровня отношения к ребенку. Первый – внешний, когда нужно перед социумом защищать своего ребенка, ни в коем случае не солидаризируясь с учителем или кем-то против него. Второй уровень – семейный, общение с ребенком. Здесь важна адекватность проступков и наказаний.
Третий уровень отношения к ребенку - внутренний. Родителям важно разобраться, что стоит запрещать ребенку, исходя из реальной опасности, а что из мнимых страхов запрещать не стоит. Ведь, чем меньше ограгичений, тем меньше желания их гарушить.
Родители отпускали детей купаться одних, зная, что они не умеют плавать 
Плохие привычки – недоработки родителей