Начало семейного плаванья чаще всего бывает безоблачным – мужчина и женщина любят друг друга, верят в светлое будущее и считают свои отношения чуть ли не идеальными. Однако потом в отношениях накапливаются проблемы, откуда-то набегают мрачные тучки, еще вчера любящие люди отдаляются друг от друга, и семейная лодка начинает раскачиваться, протекать, трещать по швам.
Кому-то, и это вызывает неизменное уважение, удается сохранить семью на плаву. Они отмечают «серебряные», «золотые» и «бриллиантовые» свадьбы. А кто-то в спешке покидает семейный корабль и гребет к берегу в одиночестве. Как провести семейную лодку через бурю проблем, и какими принципами должны руководствоваться супруги, чтобы быть идеальной парой, мы решили поговорить с психологом Краевого кризисного центра для мужчин Людмилой Эрбас.
Забота не заменит любовь
– Людмила Николаевна, что такое идеальная семья?
– Идеальная семья – это состояние, когда люди испытывают удовольствие от того, что они рядом. Это ощущение счастья, удовлетворенности, внутренней силы отношений. Силы, которая возникает при взаимодействии супругов друг с другом, которая способствует росту и развитию семьи. Это ощущение общности, которая делает сильным каждого в паре.
– Все пары, вступающие в длительные отношения, хотят построить крепкую семью, прожить вместе до старости. Тем не менее статистика неутешительна – из десяти браков семь распадаются. Почему так происходит?
– Дело в том, что, вступая в отношения, люди ощущают эмоциональный контакт, есть чувства, любовь, единение. Но так уж сложилось, что за последние лет сто в России, в силу исторических обстоятельств, произошла подмена понятий в отношениях. Женщины взяли на себя мужскую роль и функции, ушли от материнской любви, всепрощения и всепринятия детей. Образуется дефицит любви. Чтобы его восполнить, женщина компенсирует ее заботой. Принятие ребенка подменяется заботой о нем, чтобы он был всегда обут, одет, сыт и т. д. Дети воспринимают эту модель как данность.
То же происходит и в браке – женщина начинает заботиться. То же делают и мужчины, которые транслируют на жену заботу и опеку. И это воспринимается супругами как проявление любви. Чувств, прощения, принятия друг друга недостает. Любовь это чувство, это состояние. Всякая пара может проходить через разные испытания, кризисы, в том числе финансовые. Но если нет чувств, нет ощущения безопасности, доверия друг к другу, то такие испытания могут разрушить семью.
– А можно сохранить отношения, из которых ушли чувства?
– Отношения – как сыр. Если не поддерживать определенные условия – он либо засыхает, либо покрывается плесенью. Или как мозг – если не давать ему работу, он тоже теряет свои способности. Подпитка чувств должна идти постоянно. Если вы хотите, чтобы семейное дерево, которые вы посадили вдвоем, росло и развивалось – за ним нужно ухаживать.
Лисе не надо молчать
– Почему партнеры в браке перестают слушать и слышать друг друга?
– Партнеры мыслят по-разному, по-разному воспринимают мир. Мужчине важно почувствовать внимание, отношение женщины, знать, что он для нее есть, что он для нее важен. А женщине чаще нужны факты, дела мужчины, подтверждающие его отношение к ней и семье. Мужчине важен сам процесс отношений, а женщина сверяется со своим списком дел – тут не прибил, туда не сводил, здесь забыл. Накапливаются претензии по фактам.
А откуда взяться делам, если женщиной не была сыграна прелюдия к ним, если она не дала мужчине тепло, внимание, любовь? Как он вообще может узнать о ее мыслях и ожиданиях?
Вот есть замечательная сказка о лисице и журавле. Они познакомились, решили продолжить общение, журавль пригласил лису в гости, накрыл стол и приготовил вкусное кушанье, которое поместил в кувшин. Готовил как для себя, был щедрым, но не все продумал. Лиса пришла в гости, покрутилась вокруг кувшина, в итоге не наелась, но вместо того чтобы озвучить проблему, решила отомстить – пригласила журавля к себе и размазала кашу по тарелке, чтобы ему не досталось.
Возможно, проблема современных людей – мы растеряли чувства, мы не умеем протягивать связь от чувств к мыслям, озвучивать чувства. Мы сразу делаем выводы. А добрые намеренья сторон, лучшие побуждения сейчас вообще не учитываются. Одна не сказала, другой не спросил – в итоге обида. С точки зрения журавля он сделал все что мог. Если бы лиса сразу, как ее что-то не устроило, рассказала об этом – можно было найти компромисс.
Вообще, все проблемы, которые возникают, лучше проговаривать. Не в форме упреков и обвинений, а прежде всего для себя и партнера как констатацию факта. Лиса могла сказать, что видит, что журавль старался, приготовил ужин, но что она не может его попробовать. Женщины достаточно хитры, гибки и могут донести без взаимных обид до мужчины мысль, как ей будет удобнее и лучше.
Стратегия – за мужчиной
– Какие роли исполняют женщины и мужчины в хорошем крепком браке?
– Роли могут быть любыми, лишь бы это положительно принималось обеими сторонами. Я думаю, что чаще всего в хорошей и крепкой семье правила устанавливает мужчина. Если он не умеет это делать – могут возникнуть сложности. Мужчина – носитель стратегии выживания. Женщина, выходя замуж, выходит за образ жизни, за то, как умеет жить этот мужчина. Мужчина владеет определенными установками, ценностями, правилами, согласно которым он живет.
Женщина может выбирать, устраивает ее эта система ценностей или нет. Но, выбрав, она перенимает установки и правила своего мужчины. – А женщина может устанавливать в семье стратегические цели? – Женщина скорее тактик, чем стратег. Есть такое выражение: женщина «ноль», а мужчина «единичка». Где этот «ноль» встанет – так и изменится число. Будет 10, если жена встанет за мужем – она усилит его, либо будет 0,1 – если жена встанет перед мужем, ослабив его.
Женщина выходит замуж – то есть за мужа – она может помогать своему мужу, встречать его с работы, спрашивать о самочувствии, о делах, проявлять участие, показывать заинтересованность. Пока мужчина будет проговаривать ей свои проблемы, он сам поймет, что ему нужно делать дальше, он увидит все подводные камни той или иной проблемы.
– Что еще важно в семейных отношениях?
– Важно видеть в семейных отношениях не только себя, но и другого. Эгоцентризм семейной жизни противопоказан. Супруги вкладываются в отношения, друг в друга и это работает на укрепление семьи. А в идеальной семье и муж, и жена берут на себя ответственность за сохранение семьи, за отношения. Очень важное слово «ответственность». Современные люди разучились брать на себя ответственность.
Человеку, который умеет брать на себя ответственность, в жизни проще. Главное, чтобы такой человек не стал брать полную ответственность в семье за другого. Тирания в семье опасна тем, что система будет работать только при прямом управлении, а без нее все будет разваливаться, так как на слабого супруга, лишенного ответственности, сложно положиться.
При доверии тайн нет
– Должны ли у супругов быть тайны друг от друга?
– А зачем держать что-то глобальное втайне от партнера? Где корни этого желания, что произойдет, если тайна раскроется? Это уже симптом проблемы. В хорошей семье особых тайн нет, разве что подарок на Новый год. Это вопрос доверия в семье – если оно есть, то тайны не нужны.
– Могут ли супруги добирать позитив на стороне? Есть расхожее мужское мнение, что походы «налево» укрепляют брак. Или женщина может считать, что ее влюбленность на стороне, когда она получает позитивные эмоции, позволяет сохранять семью?
– Это опасный путь. И тоже возникает вопрос, а почему нельзя получать те же позитивные эмоции внутри пары? У добирающего на стороне может однажды появиться желание там и остаться. И уже не вкладываться в семейные отношения, которые не приносят позитивных ощущений и эмоций. Лучше констатировать проблему и вырастить весь недостающий позитив в семье.
– Что делать семейной паре, у которой нарастает недопонимание, которое может привести к разводу?
- Если внутри пары проблему решить не удалось – стоит обратиться к специалисту – семейному психологу. Для начала очень важно понять, хочется ли быть с этим человеком, понять цели в паре, что связывало мужчину и женщину раньше, почему они вообще решили вступить в этот союз, и чего нет из этого сейчас. Пара может эмоционально вернуться в тот период, когда им в союзе было хорошо.
Для этого хорошо найти в отношениях нечто более ценное, чем свои амбиции и обиды. Надо понимать, что психолог не решает проблемы, он помогает человеку разобраться в проблеме, осознать ее, и дает инструментарий для ее решения. То есть в основе лежат усилия человека на сохранение семьи. Если человек, а еще лучше два человека, готовы их прилагать, брать на себя ответственность – то прогноз на сохранение и даже созидание идеальной семьи вполне благоприятный. Главное искренне желать строить и поддерживать некую семенную общность, а не замыкаться в своем эгоизме.
К слову
В первом полугодии 2010 года в КГУСО «Краевой кризисный центр для мужчин» обратилось 55 семейных пар, находящихся на грани развода. Больше трети из них после работы с семейными психологами отказались от желания развестись. Ряд других так же решили попробовать сохранить отношения.
Смотрите также:
- Священник – бывший спецназовец: «Каждому человеку даётся шанс исправиться» →
- Психологи уверены: «вечная» любовь – не миф! →
- «Должномания» мешает отцовству →